好久不写东西了，主要是因为我写的东西都很冷

看很多人写的字，可以算是一种对他人生活的窥探吗

变了，好多都变了

我应接不暇

 

今年要过三次生日，收到礼物有人疼爱总是快乐的

纯粹为了写字而写字，想写的也写不出个所以然来。

 

昨天在看一部略显异想天开电影的间隙，接到妈妈的电话
通常接到电话我有三种心情：
无奈的：电话通常以2228打头
欣喜的：在接到电话的那一刻或之前我都在很想念这个人
疑惑的：陌生号码或者是排除欣喜状况的可能

接到妈妈的电话，我无疑是欣喜的
我：这么晚了，怎么还没睡呀，我今天还想着要给你电话呢
妈妈：那怎么又没给我电话呢
我：我只是想你了，所以想给你打电话，但是又没有什么具体的事情要说，所以就没有打了。
妈妈（笑了起来）：想我还不给我打电话呀，我给你打电话就是想你了呀。。。


好吧，通常情况下我老妈没这么肉麻的

我想你呀，多么煽情的一句短语。
无论是说这句话的人，听到这句话的人，在那一刻必定会嘴角微微上扬，心底满满地溢涨出千丝万缕的纠结


多年以后，我们才明白，原来所有的爱都缘于我们的寂寞，所有的我想你又何尝不是呢

然而即便我们能参透所有这些温柔与残酷之间的真相，仍然不可阻挡我们继续这千丝万缕的纠结
因为我们只是小女人，因为做小女人比较幸福。
嘿，我想你。

对于脑袋里冒泡泡的傻傻郑重声明，本签名档与感情生活毫无瓜葛，都夏天呢，哪来那么多春天的气息阿，真是的。

 

来说一部电影《a good company》

中文名叫优势合作，使我刚开始对这部片子的基调有点估计偏差，以为应该是一部商业厮杀气息浓重的片子

结果看下来，完全超乎预期。

 

26岁的工作狂青年，51岁的事业开始下坡路的中年男人

因为一次受世界扁平化影响的大收购成为上下级关系

当然，26是上级。

 

26的profile:

年轻有为，咖啡，室内跑步机，结婚半年后的离婚协议书，一辆撞坏的新保时捷

51的profile:

降级，18岁女儿大学的巨额学费，老婆怀孕，第二份贷款，再也实现不了灌篮的老迈身躯

 

 

26工作的时候满是激情，可周末却成为他最难熬的时刻，一个人的纪念日，坐在家只会更加寂寥。

51生活充满了琐碎的烦心事儿，但周末至少可以跟家人坐在一起享受温馨的晚宴。

所以26便死皮赖脸地闯进了51的周末生活。

——待续。

 

 well ,this emotionally guarded anal-retentive asshole的26，在遇到51的超乎想象的美丽的18岁女儿时倒是超乎想象的坦诚

面对新工作的时候除了激情和能干，另一方面，超人26也还是会紧张得要死。

被新婚老婆毫不留情的抛弃，OK，我生活实在很悲惨。

18岁的魅力，如此美丽，有谁抵挡得住呢

两个人的感情戏确实很叫人舒服，在大部分电影里，感情戏都有被过多渲染的色彩，其实，当我需要你时，你刚巧在，如此美好的相遇，何须再多作渲染呢？

 

26的工作重心几乎就是裁员，那都是51好多年来共同并肩作战的伙伴

但在经济为先的商界，人情味儿似乎成了最不被考虑的因素

然而直到有一天连被26一向保护着的51也遭遇到被辞退的威胁

26决定出头了，IF you wanna fire him,you are going to have to fire me too.

两人并肩作战，无关乎经济利益，也无关乎显能逞强。

 

 

故事的结局结束于公司的又一次收购，这一次26被震出去，而51在新东家到来之际重新回到了原来的办公室。

26在这系列的变故中，沉淀了什么，应该很多，至少在他拒绝了51出于赏识也是出于人情提供给她的职位后，他仍然可以微笑的与分手后重新相遇的18坦然交谈。

51在这一系列的变故中，磨练了什么，应该是更加坚持了自己经过51年沉淀下来的处事哲理。

 

每一个人都有一个happy ending,虽然不是完美的。

最后51的小女儿诞生了，26也终于到室外去跑步了，在初升起的太阳下接到51的报喜电话，26开心地笑着和他讨论着小孩的名字及其他。。。

 

 

觉得这部电影很画龙点睛的地方在于它的电影名字——a good company,直译的话应该是一个好的伙伴

每个人的生活都有他miserable的一面，每个人都有在面对外界事物无能为力找不到方向的时候

这时候，a good company就非常的具有支持力，他让我们显得摇摇欲坠的生活重新坚固成型。

这电影里，养家的老公，聪慧的女儿，善解人意的妻子，心地善良的上司，共同奋斗过的同事，富有人生阅历的长者，青春可人的女朋友，每个人都是a good company

在看电影电视的时候，我经常听到一句台词，个人非常的喜欢：you complete me.

这里的good company,complete the people who need them.

 

四川的灾情成为我们现在最关注的话题，有人在感慨生命的脆弱，有人在感叹当地条件的落后，所有的人都意识到自己面对一些巨大力量时的无能为力

嘿，停止叹息吧，be a good company,做好你可以做好的，不管是对于千里之外遭受重创的人们，还是在你身边你在乎的人们，当我们都可以be a good company时

面对距离，时间，突如其来的灾难，我们可以更有力量。

 

 

无聊的人很多，比如说某人我住在电影院连着看了两场电影
比如等下场电影的间隙，大个子打电话给一个朋友结果发现他一个人包了个总统包房在唱ktv
比如说发现美国一个节目，找来第三者和原配二人做一个访谈节目，结果节目的看点就是情敌见面就疯狂的打架的镜头。
比如某人不知是想借着《墨攻》的好彩头，还是想借着《赤壁》的好势头，
拍了部叫三国志之见龙卸甲的烂片，骗得善良如我之辈白白在电影院浪费了90大洋以及100分钟大好青春时光。

刚开始听到洪金宝同志那句：男人，胃口要大，梦想也要大的台词的时候，
我就差点没把可乐喷到前面仁兄的头上，后来刘德华叔叔频繁出现的那句：
我的命运掌握在我手中，我彻底的觉得编剧您该去写写心灵鸡汤之内的玩意儿。
让您写台词实在太屈才了。
最让人不能忍的一句就是洪金宝同志愤恨的对刘叔叔说：随便溜达两圈把那个没用的阿斗给我们捡回来
乖乖，人家一几个月大的小孩招你惹你啦，那么丁点儿你就看出来他是个没用的阿斗，刘备要像你这么有才就好了，
一生下来就知道他一准没用，老早就把他给啥啥算了阿，没准这样他大蜀国还能多玩几年。

最后刘叔叔被诸葛同志摆了一道，给了他很少的兵让他牵制曹军三个时辰，底下一位仁兄很反应灵敏的说了一句，靠，集结号嘛，这不是？

集结号就集结号嘛，多好一故事题材啊，花90大洋来赚一个感动，咱那日渐麻木的心灵觉得值啊。
那有才的编剧真没辜负人，最后于荣光爷爷光荣的被他现场认领的干女儿当作人工炸弹时，
经过五秒钟深情回望荣光先生大义凛然的举起砍向敌人的刀，激情澎湃的喊道：大魏国，万岁！
委屈了赵家军下面那位帅气的大将也跟着脑袋抽风，更加激情澎湃的喊道：大蜀国， 万岁！
我一个激灵差点没从座位上摔下来，当场热泪盈眶，导演阿，您不能这么侮辱我的智商啊

咱在集结号里错过了的红字口号，您咋就演绎到几千年去了呢

唉，看完电影咱捂着钱包赶紧逃走，下次不能再这么退而求其次了，咱辛辛苦苦加班加点的赚点钱也不容易
本来是去看国家宝藏的，结果时间太晚，咱就挑了部时间正合适的
其结果就是，浪费了90大洋100分钟后，咱又买了国家宝藏更晚的一场，好歹凯奇叔叔没让咱失望，
咱终于满意地在凌晨两点半的时候看完一部值得花钱的电影，疲惫的钻进出租车，

淋着雨回到家，甜蜜地睡到了第二天下午一点多钟。。。

突然想出走，透一口气。

年后在上海的日子过得很快，快得人的精神状态呈现出一种麻木的状态。

 

旅途中书籍音乐是我最好的伙伴，无目的的美好生活，想想这句话，我就笑了。

被那个大老板缠着我谈论他的融资1000万美金计划书实在大扫兴致。

找个借口一个人溜转出去，南京城，久违了。

 

mall里满是漂亮的东西，衣服，鞋子，香水，胭脂。

美食广场那些喜欢的还在继续它们的热闹

一个人在其中转悠，有一点失重的感觉。

抱一杯奇异苹果汁，卷一本看天下，我的小小世界就满足了。

 

陪两个女人过了生日，女人怕老，不管老了的还是正年轻的

对于蛋糕上的那个数字耿耿于怀的感情都是一样的。

 

德基的顾客比起上海商场里的人，少了许多,然而食物却感觉好吃很多。

 

星期一，9点起床不用上班，感觉很爽。

波波又肥了一圈，像一团白球

我问姑妈，小东西还能陪伴我们多久

姑妈说，正常的话，还有七八年吧

可是它现在是三高狗群，不定啥时就意外了。

小东西是我们家族最受欢迎的成员，其受欢迎程度有点像台湾岛那边小马哥，

其受欢迎的原因也具有相同之处，都具有很多其他成员所不具备的美德。

 

我是个很容易被小事感动的可以高兴好一阵子的人

比如有人听我喜欢的歌，比如有人逐字逐句的看我涂鸦的文字

比如上火车前有人急匆匆的递给我早餐，比如有人很肉麻的对我说，妞妞，真得很心疼你啊

 

哈哈，我知道心疼自己，我知道有人心疼我，我知道她比我更能让他幸福

我知道我的生活会很美好，没有任何目的的，就是美好。

从不让自己的生活陷入悲惨的境地，我想，这便是我的法宝。

 

经历了成都机场20多个小时的滞留之后，好不容易我终于回到了上海
一开机，收到淑敏的短信：邓老师来上海开会，我们一起聚一聚，去见见老师。
于是我折腾得打个车从浦东机场哼哧哼哧的跑回家，飞速的洗了个澡（因为在机场折腾了一天实在脏的不敢见人）
又乘上地铁哼哧哼哧的回到浦东去见老师。

中间还是有犹豫的，这毕竟是恩师，好不容易来趟上海，我碰巧在，又碰巧知道这个消息，不去，不合情理啊。
可是经历了旅途之苦的我，还要再来回折腾个几小时的去相会，况且我当时又不是老师很喜欢的学生，去了意义也不大阿。

当然最后我还是去了，好吧，这就是我，做任何决定都会唧唧歪歪一番，最后还是坚持最初的想法。。。
风尘仆仆，顶着上个星期做的被我称为“让我看起来像是一个二三流大学里怎么读都毕不了业不良大学生”的头发
去见当年苦口婆心，循循教导，对我恨铁不成钢的班主任恩师。（有点夸张了，哈哈，当年还没有那么不良）

见面寒暄，两位老师一点都没变啊，还跟原来一样青春亮丽，倒是我们这群学生从绝对量上面讲都老了不少阿。
近况汇报，刚开始职业生活，有多少感想，都还不错，看起来都很精神（当然我是改良过的，老师您是没见着我加班后旅行归来的惨样儿）

说到高中时很多的趣事，老师毕竟是老师，当年大家的多少小秘密其实伊都了如指掌
说到当年很多人，很多场景，有感动过我们的，有打趣过我们的，有影响过我们的。

我的记忆是很不好的，不知是选择故意遗忘，还是确实单纯的是脑部结构问题。
当陈和老师讲起某些活动某些情景时，我几乎是茫然的。
一直以为自己懂得遗忘的特质是好的，但现在想想似乎倒是不竟其然，有多少很美好的，也就这样随风了，生命中少了多少感动阿。
所以我现在倒是养成了写博客的习惯，部分为了说话给关心我的人听，部分为了说给未来的那个健忘的我听。

 

今早起来打电话给爸爸，说与邓老师的聚会，也说起了我的高中时光。
当我说到我不是老师喜欢的学生时，我爸爸还是那个调调，其实从来都是你自己以为邓对你不甚喜欢，其实邓对你还是很上心的。
你自己摆脱不了初中时受宠的那种自我中心的优越感，但是你们那样一个重点班，把全市的原来的受宠儿聚在一起，你能指望自己多中心阿。
我自我找台阶下，呵呵，我应该不是失宠的失落感，单纯的是对这个所谓的重点班的反感而已啦。呵呵，这句话绝对是找台阶下。
我不是不知道伊对我的上心，当年我用尽办法要脱离那个恶梦般的重点班，伊硬是没让我达到目的。
在我的记忆中，伊几乎每周都要在晚自习时找我进行思想交流，交流些啥我又都忘了。。。

（只记得有一次叫了我，小猪，王璐三个人的时候，叫我们少吃点零食，少花点钱，少换几套衣服，汗一个）
我想，我可能只是对于达不到她的期望有一种曲解吧。然而我也知道我永远不可能达到她的期望，不是不能，是不想。
从小确实是个太有想法的人，不是故意要跟自己世界中的权威们过不去，我需要做自己想做的事，也许会走不少弯路，但至少我不会后悔。
无论是小事还是大事，是工作还是感情，是具体操作的问题还是意识形态的问题，我的事，最后拿决定的得是我自己，这种掌控感让我有生存的意义感。（范畴好像说的太大了点）

然而我还是感谢邓，感谢那个重点班，更感谢与我一起走过来的那么一群千差万别，有着各自可爱的同学们
就像我跟我爸爸说，在我的任何一个其他圈子里，即便是后来同样堪称精英集合的南京大学圈，ey工作圈，我都很少能感觉得到自己是身处一个积极的精英集团。
这么有朝气，有梦想，有抱负，有担当，有归属感的群体圈子，（溢美之词太多，我都快吐了）我想大概是因为这种感觉只属于那个年代，理想重于一切，未来重于一切的年代。
后来的我们，生活化了，现实化了，被世界磨合了，也就都泯然众人矣了。

 

 

 

原来，对于黑暗和鬼魅的恐惧使我大至20岁也从未有过一个人睡觉的历史

噢，有几个半夜，在爸爸的强烈勒令下，我坚持睡到半夜，然后蒙在被子里满头大汗的我

在被闷死和恐惧死的双重压力下，抱着枕头去敲爸妈的门或者下楼钻到奶奶被窝里

如是几次三番，最后我爸爸终于放弃了对我的改造。

 

今天凌晨2点醒来，然后莫名其妙失眠，大概是前一个晚上睡得太久了．．．．．．

翻来覆去睡不着，那些小时候的恐怖故事电影里的恐怖镜头在黑暗中仍然不期而至

然而，我已经不再为这些所恐惧了

变勇敢的原因是什么，我想了很久，然后发现

黑暗与鬼魅不再使我恐惧的原因不是说他们已经不可怕了，而是我发现远比他们可怕的事物太多了。。。。

已经无暇顾及他们的可怕了

 

 

近来发现这个世界上不会失眠的只有两种生物：猪和猪一样的人。

而我，不是其中之一了，而且也不愿意成为其中之一了。

 

 

 

近来在听孙燕姿的《咕叽咕叽》，早些这张专辑刚出来时没特别喜欢这首歌

过些日子再来听，喜欢得不得了

歌词如下，体现我近日生活感悟。

约个会
餐厅选在吃到饱
一瞬间
什么浪漫都死掉
咕叽咕叽
白头偕老难见到
睡觉起床
慢跑洗澡

下班睡觉
谁比谁好
能差到多少
迟早都要
向上帝报到
既然坏的
通通改不掉
用力思考
保证自找烦恼
放手无聊大笑
咕叽咕叽

数数钞票
永远都比标签少
名牌包
里面还要塞到爆
咕叽咕叽
什么布能吃药
掏光荷包
自我慰劳

工作花掉
谁比谁好
能差到多少
迟早都要
向上帝报到
既然坏的
通通戒不掉
用力思考
保证自找烦恼
我们都好
我们都是鸟
冬天飞向
南方的怀抱
一起筑巢
地球飞一遭
放弃思考
不要自找烦恼
放手无聊大笑

无可救药
祷告我不要

地球还不太熟
旅行想到太空
月球没有好朋友

相爱不肯拥抱
仇恨记得太牢
原始的情调
是什么面貌

好想知道
能不能求饶
能不能咆哮
一点就好

真实就好

谁比谁好
能差到多少
迟早都要
向上帝报到
既然坏的
通通戒不掉
用力思考
不要自找烦恼
我们都好
我们都是鸟
冬天飞向
南方的怀抱
一起筑巢
地球飞一遭
放弃思考
不要自找烦恼
放手无聊大笑
碰面都是问好
咕叽咕叽

rap:
let's wake up in the mornings
let's go to bed at night
let's make hay in the big sunshine
yea we'll make hay in the light

let's bury all our hatchets
let us get along
let's hold our hands and save the world

 

漫天飞舞的都是《色戒》的影评，有人说有些影评比电影还好

一千个人心中有一千个哈姆雷特

一部电影触动了所有人的心灵，而最终大家不过是在别人的故事里唏嘘感叹自己的悲欢

一直在等dvd出来，不想删减的几十分钟影响我对这部片子的期待

一直想着好好写部影评，后来想想也不过是借由一个讲得很好的故事书写自己的情怀

不过小女生自怨自艾，突然开始鄙视自己的这种行为

看过了原著，看过了每一个见到的影评

豆瓣上的，小百合上的

没看电影倒是已经生了感慨

一个女人与两个男人的故事

感情的天平慢慢倾斜的过程

对于前者，女人是怦然心动

对于后者，女人是朝夕厮磨

天平倾向何处？

到底，怦然的心动抵不过朝夕的厮磨。

 

Irene 20:07:52
感恩节快乐
piece-clouds 20:08:12
恩 快乐快乐
Irene 20:08:34
噩耗一则：我们国际经济学考整本书
piece-clouds 20:09:12
噩耗二则：我天天加班到十点 周末无休
Irene 20:09:46
噩耗三则：至今没男人
piece-clouds 20:10:56
噩耗四则：已经不想要男人了
Irene 20:11:41
噩耗五则：老了
piece-clouds 20:12:59
噩耗六则：我希望自己更老一点，可以更没有激情一点，更愿意接受生活给我的一切
Irene 20:13:28
噩耗七则：我得看书了
piece-clouds 20:20:29
噩耗八则：这么晚回你，是被人抓去加工作了
Irene 20:21:27
呵呵 可怜的两个女人

 

PS.感恩节快乐。

姐姐从山西回来后，买了瓶雅顿的香水

此后每天一早起来，打开房门，便一股清香扑面而来

很是清爽，但五秒钟后便几乎消失殆尽，间或若有若无，甚是撩人。

 

今天起得早，等着姐姐起床过去拿衣服，闲得无聊，便把前些天买雅顿送的香体乳往脖子上擦了擦

今天干活的时候，手靠近鼻子的时候，便一阵阵香来

雅顿的香味还是很舒服的，所以心情一阵好过一阵

臭美地问旁边的Greece,我今天香不香？

Greece茫然地靠近我再靠近我，然后恍然大悟，哦，香。

看来，这香味是只能悦己的了。

 

香水，红酒，巧克力，没记错的话，都含有特殊物质

听说过这么种说法，女人用的香水含的物质是用来吸引男人的，女人自己闻起来其实很不舒服的

这种复杂的化学反应我不甚了解，但是以现在的观点看，少有女人会自残地取悦男人

 

香气宜人，甚是清爽，不求悦人，只为悦己。

好久之前在豆瓣的首页上看到的一部备受推崇的片子

但是由于那段时候很排斥看爱情电影，所以便一直拖着没看

 

近日idle,我懒病又犯了

于是在土豆网上把这部片子翻出来看看

很可爱的片子，看到最后，偶把它归类到很有思想的一部片子

有一些对白还是很有思想的，至少跳出了大部分爱情剧简单的荷尔蒙作用的套路

一部探讨真爱的轻喜剧

推荐有闲无聊又苦于不知真爱为何物的朋友们看看...

 

PS.偶最近电影评论越来越没营养了，怀念大四下学期大段的空闲，比较有心情写东西...

—————————————————华丽分割线—————————————————————————————

昨天跟一位朋友电话，给他提点了一些生活的想法

他惊叹，一语点醒梦中人，好多他很困惑不解找不到出路的事都解开了

哈哈，还是借用一句话：我们很多想法最终将被一个陌生人的一句话点破

生活处处是惊喜，我们的大部分乐趣来源于找出它们。

借用电影里的一句话，LOVE is decision,happyness is decision.

先发个词牌令，晚上再来填。

 

终于有时间来填坑了，呵呵，我的错，说话不算数，唉，计划赶不上变化嘛，总有很多事情影响...

 

时过境迁啊，都找不到当时想写这篇博客的感觉了

 

有时候与人相处，不可能只有舒适的时候，有时候对方的所作所为不可避免的不符合自己的预期

这种不舒适感便会影响两人的关系，自己的心情

我时常在想为什么对于陌生人或者跟自己不是太亲太亲的人，我总能忽略这种不舒适感

而对于跟自己最亲近的人，我却总是吹毛求疵。

我算是对朋友很宽容的一个人，但是对于家人，对于自己的男朋友为什么我总做不到用缩小镜去看这些不舒适感，而是用放大镜显微镜去看...

 

也许在处理亲密关系上，我还没有学会好的方式，还没有拿到一张合格的证书...

直白点讲，仍然不成熟..

 

 

 

成熟分很多维度，有人在某些方面很成熟，在某些方面却很不成熟

比如说有人对于人生哲理参悟得很透，但在人情世故方面却单纯地像个小孩子

比如说有人打理自己心情很成功，但是对于照顾别人却一无所知

比如有人事业有成，但是感情生活却一塌糊涂

......

最近看的一些心理学的书很多都涉及到心智成熟，我想可能就是一个不断把自己各方面都调整成熟的过程吧

 

这些乱七八糟的想法差不多都是在埋这个坑的上午完成的。

师兄交给我很低能的任务，帮他整理File

我就很认真的机械重复的把那些纸张折得整整齐齐，都可以变出一朵花来

然后心里很宁静的想着这些乱七八糟的念头，听着音乐，感觉很舒适...

工作要做得开心不是件很容易的事，兴趣往往成为决定因素

上次吃饭，我跟一个朋友说起我看财经报道总是想睡着，但是对于心理学方面的书每次都看得津津有味

朋友说，那也许你的兴趣在心理学上，而不在财经上，可以考虑修一个心理学硕士，换一个职业做做

这个想法不错，但是我怕自己的兴趣会随着专研的深入慢慢的被消磨光

因为事实上，任何事物在你深入了解后，都会失去它原先的刺激感，而变得枯燥乏味...

也许兴趣从来都是跟爱好相对应的吧，也许我可以考虑把爱好发展成附业，仍保持住微妙的平衡...

 

 

 

终于填完坑了，恩，今天是生日，祝我生日快乐....

 

 

 

 

前些日子，一位朋友提到《林夕字传》

他知我喜欢林夕的词

今天百无聊赖，想着出酒店转转，把这盘碟淘回来听

先在豆瓣里搜搜，看看大家的评论

开篇便看到“他与焦虑症搏斗5年”

然后便心有余悸，当时便决定不去买这张碟。

 

有些美，不可沉溺的陷下去。

从小不喜欢杜甫的诗，更加喜欢李白

不在于他大气豪迈，而在于他脱离现实的浪漫

最喜欢的是李商隐，就因为一首诗

那种细腻敏感的哀伤让我着迷

爱李清照，冷冷清清的孤独和冰凉

看小说，最爱张爱玲

每次听音乐，被一首词打动

翻看作词人，必定是林夕

 

那些美，吸引我，大概是因为骨子里有这些敏感的神经

这是一个很不让人舒服的特质

无论多华丽，最后都被一个哀伤的灵魂紧紧相随

 

我也许是一个不让人舒服的人吧，不知道

按照那位朋友的说法，是个很难伺候的人

这些不舒服大抵都是来自于我脆弱而发达的神经

大部分时候，我是个积极，乐观，怀着美好心愿踏踏实实过日子的好孩子

只要别触及我那脆弱的神经，呵呵

废话连篇，不知道在说些什么

 

我可能还是会继续被林夕打动，看着那些文字，心有戚戚然

这些戚戚然就放在心底一个小角落里，偶尔美美

装满心底的，还是每天乐呵呵，清清楚楚明明白白的好好生活。

 

周末看了一部电影《窃听风暴》，相当有情节的一部影片，很是不错

看完后，翻过来一看封面，乖乖，难怪让我觉得那么赞，当年捧了一大堆奖回家。。。

 

故事发生在东德，一个国家安全局工作人员人性的激发而发生的一段感人故事

故事的最后，被暗地里相助的作家写了一本书，献给这位监听员，书名便是《好人奏鸣曲》。

 

导演讲故事讲得很平稳，都没有用大量煽情的音乐，手法，技巧

然而越是如此的平和，带给人的感动就越显得深沉

 

好人与坏人，不是说说就定论的。

很喜欢这种深沉的风格，不说，我只做。

 真的没想到会闲成这样

一杯橙汁，一台电脑，几张碟，几本书成了我近段日子生活的主题

我很想忙，不是因为自己是工作狂，而是因为自律性很差

没有人安排我做事情我就断然不会自己找事做

所以，我就这样堕落了快一个星期了

唉，好吧，我承认自己其实很享受堕落的。。。

最近在看很喜欢的一本书《少有人走的路》

虽然被rick骂，很没品的看畅销书

还在看徐知远的《那些忧伤的年轻人》

还买了本杰克·凯鲁亚克的《垮掉的一代》，用个塑料膜包得严严实实，

还有几部电影准备在接下来的几天里消磨掉，恩，日子过得相当有计划性。

 

话说我也买了经济评论报的，虽然看得很郁闷，还是决定对它培养感情，恩，毕竟这才算“务正业”

 

读这些书，看这些影片，我吸取了不少东西

我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。

既然是consuming time,按照鹏鹏的说法，自然就涉及到costs and benefits

 

这个文字吧，其实是很难掌握的一门艺术

没有把握好瞎用总是会词不达意

而且想要借助文字的时候基本都是哀怨的时候

所以单单看我的文字真得很容易把我当怨妇

 感性占上风的时候是很容易被诸如文字，音乐，影片影响到的

自己回头看这些文字都觉得怨气重得呢

像今天唱K的时候，唱到《今天我要嫁给你》我就觉得自己一下子亮起来了

Carrie唱的都是欢乐的歌，我跟着捣乱的乱开心

偶决定要戒字，戒怨

像猪一样生活，像猪一样开心，猪肉涨价了，我自然也会行情看涨，哈哈哈。

昨天去陪一个不敢一个人睡的小女生，因为同住的女生去黄山了

那女生住大房子。另外两个房间都住人的，可是前天晚上她还是要亮着灯一个晚上

 

曾几何时，我也是如此的，爸爸妈妈就在旁边房间，我还是不敢一个人睡

曾几何时，我从不会一个人做任何事情，

曾几何时，我下地铁就找不到路

曾几何时，我碰到屁大点事，也要打电话找个人抱怨诉苦

 

现在，每天回到家，烧饭洗碗洗澡，忙完抬头，已然十点

忙忙今天要做的working paper，再做做其他杂七杂八的事情

等到正式睡觉的时候，头一碰到枕头便能马上进入休眠状态

有一天我又突然想起了原先不敢让我一个人睡的那些可怕的念头

但是五分钟后我仍然安然入眠，

某天早上，在一个忧郁的梦中悲伤，哭泣着醒来，本来想借着情绪嚎啕大哭一场

然后意识到一会还要去公司，不能肿着眼睛去见同事们

于是抹了把眼睛，翻了个身继续睡

 

不会失眠真的是非常幸福，没时间搭理自己的感情真的非常的轻松

所以我乐得每天辛辛苦苦，乐得把一大堆的知识往脑袋里塞

这种生活状态我过得充实而满足，我喜欢这种状态下的自己。

 

我应该在地狱吧，可是我的心情好得宛若在天堂

借用一句话，感激与咒骂全在一念之间

天堂与地狱，只在一线之间

感谢爱我的我爱的，更感谢恨我的我恨的，成长快乐！

情绪这东西，也是周期性的

前段日子，亢奋得久了，从昨天开始，指数开始下跌

我意识到这个事情的时候，是做最后一个case study

lusile向我解释什么叫cutoff test

然后sophia很温婉的向我们抛出一堆的key points

而我一点都catch不到，茫然的盯着她美丽的脸庞大脑放空

然后和vian用同样呆滞的表情同时转向对方，然后同时哀怨地苦笑。。。

 

 

我很强烈的意识到这个事情的时候是在班车上，我闭着眼睛养神

耳朵里充斥着周围同事各种各样的抱怨，担忧，愤恨。。。

后面的女生很幽怨跟邻座男生抱怨，case不知道怎么settle

完全找不到方向，小组女生心态不好，最后都崩溃抓狂

每天回家很晚，忙完作业就已经到了睡觉的时间了

以后找个男朋友，有谁能理解 肯定要吵架。。。

旁边的人跟我一样，疲惫地不想讲话，只想在一切可以坐着的地方闭目养神

还有一帮人很激动地说着公司搬了地方，上班赶车多不方便

公司多不人道，四大涨薪，EY是最抠门的。。。

 

我在心里默念，心情指数跌，跌，跌，一路跌到低。。。

然后在底部猛烈的相撞，然后强烈的反弹回去。。。

 

下了班车，饿得不行，跟vian决定到地铁口的肯德基

用垃圾食品打发掉自己可怜的胃

跟vian在一起就是有这个好处，即便两个人都哀怨的不行

还是会用叽叽喳喳的自嘲，打趣，自我宽慰把情绪人为的调high

 

从肯德基出来之后，我已经不再去关注自己情绪指数在哪里了

我做好自己可以做好的，关注自己该关注的，和可以互动交流疯癫的人一起high

就像vian说的，心情这东西，你越去关注，它就越作，等你不再去理会它的时候，它就完全不会影响你的生活了

恩，我现在觉得可以用“某某这东西，你越去关注，它就越作，等你不理会它，它就完全不会对你有什么坏的影响”造任何句子

与ｒｉｃｋ同学的犯贱理论有异曲同工之妙阿。。。

 

其实，心情这玩意儿，它就不是个东西。